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沢田 萩

Author:沢田 萩


サイトと前やってたブログの延長線

のんびり色々更新したいと思いますが、主に雑記中心

名前は「はぎ」と書いて
「しゅう」と読みます

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眠い。のだ。

今日、パンヤがシーズン5になるということで、
眠い目をこすりながらPCを付けたというのに、
6日3:00~7日16:00までの予定のメンテナンスが
8日0:00まで延長ってどういうことですかwwww


まぁ…いいさ。うん…
明日またやればいい事なのだ。


そんで、あれだ。
小説続き書こうと思ったんだけど

もうすぐ寝る時間なので、止めます

あ、明日書くよ!多分


こうやって先延ばし先延ばしにするのが僕の悪い癖。







4月から新入社員が来ましてね
その子が高卒で、僕の年下になるわけだ

何か…変な感じだね


今まで俺が一番年下で
結構空気を読まずに、やりたい事やってきましたからね


それが、先輩として、もうちょっとしっかりしないといけないわけなんですよね…
何か妙に緊張して、人見知りスキル最大限に発揮何かしちゃって

何だか、妙な感じです。兎に角

そんでもって、俺病気の所為で俺全然介護の事出来ないし
っていうか、勉強してないし

いや、本当はしなくちゃいけないんだけど
何分、勉強なるものは大嫌いっていうか、面倒くs…ゲフンゲフン


まぁ、介護の事聞かれてもさっぱり答えられない上に
利用者さんの事についてもさっぱり分からない

何故なら知ろうとしていないから


介護職に就いているものとして、失格ですね

相手の事を知らなければ、いくら介護の技術があったとしても
意味ないですから

っていうか、相手の事知らずに間違った介護したら命にかかわりますからね

介護の技術がなくても、相手の事を知っていれば
どうしてこうなったか、何を訴えているのか、わかる筈ですから


そういう事をわかっているにも関わらず
相手の事を知ろうとしない私は最低です

仕事に本気になれない


何か…さ
今更過ぎて、何か逆に…ね

いや、別に全然いいんだよ、知ろうとするのは
とても大事な事なんだから

だけどさ、1年も経ってしまうと
教わるという行為が、とても怖く感じるんだ

1年前は俺、いつもいつもビクビクしながら教わってた
これでいいのか、怒られたらどうしよう
これわからない、だけど聞きに行くの怖い

いつもいつも緊張が抜けなくて、怖くて
何がわからない?どうしてこうするんだろうとか思ったとこある?って言われても
何もわからなくて、兎に角言われた事を一生懸命やった

だけど、俺鈍臭くて、仕事1つ1つが凄く遅くて
終わりましたって行くのが怖かった

みんな思ってる。あの子仕事遅過ぎだろ。って
そう思って、情けなくて
周りからいつも劣等感を感じてた


それで、一人になると
あーぁ、早く仕事終わんないかな。
もう仕事やりたくないな

死んじゃえばいいのに
何か大きな病気とか事故とかして入院しちゃえばいいんだ

死んじゃいたいな…


っていつも考えてた


そしたら、本当に病気になっちゃった




本当の事を言ってしまえば、

少し、ホッとした



仕事の遅い自分が正当化されたような気がして
あぁ、だからあの子こんなに仕事遅かったんだなって
そう思ってくれる理由が出来たと思って

本当、最悪だ
最低な人間なんだ


それから、病気との闘いは本当大変だったけど

みんな病気だから、病気だからと
仕事をしていた時の風あたりが弱くなった気がした

みんなの私に当たってくる気持ちが柔らかくなったような気がしたんだ
大丈夫?って気にかけてくれるようになったんだ

泣きそうになった



こんな自分を気にかけてくれるのかと
こんなに最低な自分でも声をかけてくれるのかと


みんな、みんな…優しいんだ…


そうやって、みんな優しいから
つい甘えてしまって

いつの間にか1年も経ってしまった


こんな役立たずは役立たずのまま1年を過ごしてしまったんだよ
俺だけ、まだ雑務

病気の事を考えると、身体介護は無理かもしれない
身体介護を除いた介護って何が残るの…?

俺、本当に此処にいていいの…?


新しく入って来た人たち沢山いる
ほら、俺が此処にいる意味はある…?



情けないよ、情けない…
何もできない自分が情けない

だけど、何も行動を起こす気のない自分がまたイラつく…

思う事はいくらでも出来るんだ



だけど、それを行動に移せないんだよ

ほら、俺って本当やる気がない
仕事に真面目になれない

今の状態が一番楽だから



ほら、ね

俺って本当最低

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